5月21:
魏微:
我最深愛的女人,我的寶貝.請允許我最後壹次這樣叫妳.!
我知道以前很多事情是我的不對.我不該欺騙妳,不該對妳發脾氣.!以前我真的錯了.!可能對于妳來說.!現在說什麽也晚了.!妳也下定了決心與我分開.!妳在Qq上刪掉了我。!我真的好傷心.!我並不怪妳.!這壹切都是錯在于我.並不在我媽身上.!妳斷絕了和我的壹切聯系.!可能妳真的想忘了我吧.!妳想快壹點忘記.!忘記我.1忘記我帶給妳的痛苦.!忘記我帶給妳的所有悲傷.!
今天我很想跟妳說壹件事.!我真的不知道該怎麽跟妳開口.!或許這件事已經跟妳沒有任何關系了.!可能妳覺得我的壹切都與妳無關了.!但是我不能忘記.!我還是想對妳說.!妳也許在我口裏聽習慣了謊言和欺騙.!妳不會相信我.!妳也許會以爲我這又是壹個讓妳回到我身邊的騙局.!
在上前天.!我在家裏吃飯.在吃飯的時候我胸口突然痛了.!我以爲沒什麽事就沒切管.!也沒跟我媽說.!吃完飯.!我媽喊我洗衣服.!我在後邊洗衣服.!胸口突然又痛撈.!吐了點血.隨後什麽都不知道了.!到了醒來的時候已經是第2天了.!張開眼.!第壹個看到的就是我媽.!她在我床邊坐著.還能從她那張臉上看出淚水流過的痕迹.!我問我媽我怎麽了.!她卻對我說我沒怎麽.!就是物品貧血.所以才昏到.!
我壹直相信了我媽對我說的話.!直到昨天我在我媽的抽屜裏翻出醫院的檢驗報告的那壹刻.!我徹底崩潰了.!2張檢驗報告.!壹張寫這癌變.壹張寫著病因不詳.我知道.!癌變和病因不詳.對于我來說是壹個什麽樣的慨念.!對于我來說是壹個什麽樣的打擊.!我今年才19歲.19歲阿.!我還有好多事情沒做.在以前我早早的把自己的將來打算的很好很好.到今天.看到這2個結果.我真的不敢在不想象.壹切都在變.!這壹切變化真的很大.
5月23:
在面臨著死亡的這些天裏.我想了很多和多.!有許多話想對妳說.!有許多句對不起想從內心跟妳說起.!
以前我對妳的態度.!現在我終于明白.!在每天.每時.每刻.等待.等待著我命運的最後安排的同時.!我心裏真的在想著妳.!想著我們在壹起的日子.!想著妳給我帶來的幸福和快樂.!想著我給妳帶來的痛苦和悲傷.!想著妳每次爲我流下的眼淚.!我無時無刻都不責怪自己.!都痛恨自己.!想說改過.!想說與妳從新開始.!想說讓自己回到以前妳認識的那個我.!想說回到我帶給妳快樂和幸福的時候.!而現在的我已經做不到了.!我連我自己都不跟自己機會了.!我是壹個等待著死亡的人.!已經沒有那個權利去想象以後.更沒有權利去跟妳說回到以前.!
在還沒查出我的病之前.!我想了很久.!我想明年去參加“快男”我想在那個舞台上唱出我對妳的愛.!我對妳的衣衣不舍.我對妳的牽挂.!說出我內心的真心話.!讓妳明白我的壹切.!現在我沒辦法站上舞台爲妳唱那些熟悉的歌.!我開始絕望了.!我開始怕了.!我覺得我怕死亡了.!棉隊這壹切.!來的好突然.!我真的無法接受.我內心真的恐懼了.!我不知道我該怎麽辦了.!
很多時候.!我不知道我要怎麽做才能讓妳明白,!只有棉隊這個筆記本.!這上面記滿了我們的壹切.!我只能向它訴說這壹切.!沒人能理解.!當妳在電話裏說出那些話的時候.!我心裏有多難受.!妳知道嗎.?聽到妳說那些話.!我當時就哭了.!有很多痛苦.!是別人不能理解的.!沒人能明白現在的我.!
剛剛嘗試到愛情的滋味.!就要面臨著死亡的威脅.我痛苦.!我悲傷.!我恐懼.!我墮落.!我頹廢.!我自己折磨自己.自己傷害自己.!我不想在這樣下去.!我想早點結束掉這壹切.!我想得到真正的解脫.!放下承重的包袱去結束.!
以上這壹切.是他日記本上最後的2篇日記.我大概已經明白.壹個人如果在面對死亡的時候還對自己深愛的人放不下.!
還在希望她能原諒他以前的壹切.!那天我打電話給他.我跟他說了很多.!可以在電話那面只能聽到的是哭泣的聲音.!我也哭了.!爲什麽他的命運要如此對待他.?爲什麽他的命運如此悲劇.!美好的時光難道都是那麽短暫嗎.?壹切的壹切我不知道他爲了什麽.今天我把這些寫在他的QQ裏.!如果魏微能看見.我只想對妳說.他不求妳回到他身邊.他只希望妳能給他壹個機會.讓妳原諒他.讓他贖罪.!以上說的事情都是真的.我真的見過他那2張檢驗報告.魏微請妳相信壹個人.都到了這個時候了.妳們都在鬧分手了.而且妳也背叛了妳們之間的約定.他在這個時候還能用謊言來欺騙妳嗎.?真的.!
請妳在這個時候理解壹個人.理解他對妳的心.他已經付出了生命了.!爲了愛情拼命的掙雜著.!我也希望妳能原諒他.給他壹個機會贖罪.他真的快瘋了.老天.!我也乞求妳.!不要在折磨他了.
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